Puertas y Soledad.

Allí estaban Ellos, los que tienen mucho por recibir, y Otros que suponen que tienen mucho por dar.

Los que conviven con la esperanza de un sueño, y quienes albergan la impotencia de poder hacer muy poco.

Los que se quedan, los que se van...los pocos que regresarán.

Los que estaban y volvieron para ayudar.

Los que pensamos que ya esto cuestión de sensibilidad, más que de responsabilidad.

En sus caras dejan ver la ilusión, la alegría, la rabia, el resentimiento, la preocupación, el desespero, la incertidumbre por una puerta que se abre, para cerrarse a sus espaldas, dejando atrás una nueva separación y un inminente abandono.

Para algunos pocos, la puerta y la incertidumbre son aún mayores, una reja de soledad diferente, mejores condiciones, y una oportunidad de Ser, que seguramente vale el riesgo, y disipará las ganas de volver.

Los otros, escrutando esas caras, intentando adivinar que los llevó a vivir en esas condiciones, ¿por qué los llevaron? ¿por qué los dejaron? ¿por qué nadie va a buscarlos?...estos chicos deben llevar años repitiendose esas y muchisimas preguntas más, sin una respuesta que justifique, sin un argumento que los convenza.


Antes he estado en lugares similares, pero quizás por conocer algunas historias de esos rostros, me he sentido más cerca, mas preocupada, con más necesidad de hacer, de lograr que hagan...con la satisfacción de que somos muchos en mi esquina, con la duda de si seremos suficientes.

Ahora (Hoy II)

No voy a negarte, que no pensé en ti como una salida, porque hasta tú sabes,lo que pienso de quienes actúan de esa manera.

Sólo se que te convertiste en el viento que ayer quise ser, en la voz que no pudo ser escuchada, en el grito desesperado que se despojaba de posturas, para suplicar que él quisiera quedarse, no conmigo, no con ella... porque aunque me dolía recordárselo, había pasado mucho tiempo desde que se había marchado.

Simplemente quería verlo continuar, correr o ir despacio, llorando o riendo, escribiendo, dibujando, con mis letras y sus partituras, sin mis letras ni sus ataduras, con sus sentimientos y con sus historias, incluso y aunque doloroso, con un pasado que le impedía ver el futuro. Con ese pasado que no era más que el preludio de tiempos mejores, que las lágrimas rebedes le impedían ver.

Tú conseguiste todo eso, y así te convertiste en razón, aunque no es tu nombre, y si no deba llamarte así, eso eres. Lo eres para mí, para él, y por supuesto para ella. Él y yo lo sabemos, no lo comentamos, pero lo sentimos.

Ahora es tu turno para dejarte acunar con historias, con notas ordenadas, con nanas y con soul, con piano y tambores, rosas y arenas. Ahora eres la musa, el motivo de las letras, la canción, la sonrisa, y hasta la cometa guiada por las manos y el amor. El amor que tambien eres tú, y que multiplica tu presencia.

Definitivamente, no puedo llamarte razón, porque eres Ahora.


PD. La entrada anterior corresponde a "HOY".

Hoy ( El origen de Ahora)

Hoy quería cumplir una promesa, pero no he podido.

Hoy quería reunir todas mis fuerzas y dejarlas en tu portal

Hoy quería llenar de colores intensos ese lienzo que lleva meses aparcado en la puerta de tu salón.

Hoy quería sentarme a discutir con el piano, y pegarle tres gritos a la guitarra, sin escucharla, por no ser capaz de decir lo que quieres oír.

Hoy recordé una vieja película que, sólo vi una vez, y me fue imposible repetirla. Igual que aquel libro del que solo leí veinte páginas cuando tenía once años, y que he querido terminarlo el resto de la vida, pero no tengo el nombre del autor. Hoy no sé bien, si la película y el libro existen, o solo fueron un chiste malo de mi imaginación, porque por mucho que intente encontrarlos, nadie ha oído hablar de ellos. Así como a nadie le puedo preguntar por ti, porque quizás sólo existes para mi.

Hoy me he sentado un rato a esperar que la lluvia pare de caer de tus ojos, que algún destello de luz te indique que ha pasado la tormenta, y te animes a volar una cometa.

Hoy he querido hacerte esa cometa, convertirme en aire y hacerla volar, hasta que seas capaz de sonreír.

Hoy que querido que de algún cajón salte una razón, con más peso que mis palabras.

Hoy quisiera saber que estás. Hoy quisiera saber que quieres estar.


Publicado el 15/01/2007

SIN ENTRAR EN DETALLES

A quien me prefiere vestida.

Con tu mirada penetrando mi cuerpo. Segura de que mi temperatura no puede seguir aumentando. La sensación de asfixia proveniente de mi ropa, que no era en ese momento más que un obstáculo entre mi necesidad y mi satisfacción.

Y de la misma manera que desnudé mi vida para ti, di inicio al acto de desvestirme, lento, a veces rápido. Intentando seducir, conquistar, y siempre con la finalidad de que acabaras en mí, con tus manos y tu lengua, con tu aroma y tus caricias, con tus respiros, tus suspiros (hasta con el famoso soplido del vientre), con todo y con mi nada, con mi desespero y tu retraso.

Sin la parafernalia del te quiero, las historias "futuristas", las promesas vacías, los halagos en tono sobreactuado. Prefiriendo conquistar mi territorio con cada gesto, con cada toque, con cada mirada, cada roce, sugiriéndome paciencia, y desarmando mi control.

Nuevamente mi cuerpo que se ofrece descaradamente y tus labios juguetean con mis ganas. Tus ojos se detienen a disfrutar de mi más íntima desnudez, provoco a tu lengua, que se atreve a saborear. Mis caderas inician un rito, al que se unen las tuyas. Acaricias mis labios, los dejas muertos de celos, al abandonarlos por mis pechos.

Saboreas, lames, muerdes, te diviertes, me diviertes, susurras, apenas puedo oírte, te respondo con monosílabos con pinta de gemidos, te abrazo, deseo hacerlo. Lo hago y te acaricio, adopto tu juego, te lamo, te beso y me retiro. Te ofrezco un mejor ángulo de mí, te regalo el puzzle completo de mis deseos, y te demuestro el efecto de tu contacto, de tu mirada, de mis instintos.

Me pruebo, te pruebo, te beso, me giro y continúo acaricándote, mientras moldeas mi cuerpo, desde una nueva perspectiva. Te siento, me sientes me hablas, no escucho, sonrío, preguntas, no respondo. Te reto me alejo, me pierdes, me buscas, me encuentras. Me toco, me miras, te acercas. Aspiras mi olor, coqueteo con tus ganas. Tus dedos me queman, tu aliento me envuelve, mis manos me cubren, las tuyas lo evitan, mi espalda se arquea, mis ojos exigen.

Seduces mis piernas, señalas el camino con besos tibios, húmedos, y mi piel se hace fuego, deseo que no pares, anhelo que acabes mi agonía, te pido que sigas así, contigo, en mí. Terminando otra vez, lo que no he sido capaz de relatar.


(24 Agosto 2006)

Quicksort

...Y sí, sus palabras vienen a romper el silencio del maravilloso desorden que es mi vida, y que me hacen fingir un intento de ordenarlo todo, mientras soy consciente de que me niego a darle sentido al delicioso misterio de querer sin razones, y amar aún con desamores.

Una y otra vez, con mi muchas veces enfermiza manera de racionalizar las cosas, he intentado darle forma a algo que no puedo palpar, pero que sin embargo puedo sentir, oler y saborear.

He querido ordenar cualidades, y he acabado con un montón de orgasmos alborotados, mezclados sin cuidado con millones de gemidos, besos, abrazos, sonrisas, incluso lágrimas sofocadas por te quieros variopintos, que alguna vez se escaparon entre jadeos y súplicas desesperadas; y otras, la mayoría, eso si, en la velada tranquila de mirar sin tocar, de vivir sin pensar, de desear amaneceres, sin que las noches acaben.

Del otro lado, por la izquierda, en el eje negativo, está una cantidad de peros, insalvables unos, vacios otros, pero todos desafiantes y tentadores. Sigo inhibiéndome y exhibiendome a intervalos interminentes, como él, como yo, como todo esto.

Perfecto!

Temprano o tarde. Con regalos, muchos o pocos.
Aretes o anillos.
por dentro, por fuera.
Con o sin ranking.
Con torta o pastel.
Con chocolate o vainilla.
Con crema y con crema.
Con velas, sin luz. Con bebidas, con cena, con comida, con nada.
En cubos o picado, caliente.
Con amigos, con compañeros, con canciones, en silencio.
Con manos, con besos, con gestos, en silencio, con escándalo.
En la casa, en la calle, con sexo o sin eso, con espera o desdespero.
Sin dudas, con ellas. Sin Santo, con tambores.
Sin playa, sin hoguera con frio, Con dulces y salados.
Con todos ayer, con algunos hoy, con otros mañana.
Para hacer el día perfecto, tengo hoy...y toda la semana.

Amores...y pasiones

Hoy hablé de besos, describí abrazos, amores pasiones, pero no mencioné lo feliz que me hace que esté, y el pánico que me causa pensar que no sea así; no porque no quiera o porque no pueda, es que no puedo decirlo y que ese miedo no se apodere inmediatamente de de mi cara.

Hoy preferí discutir con él, como siempre, intentar no entablar la partida, o excusar mi terquedad, y ese “ a todo le buscas un pero”, en mi ADN, que para eso está.

Hoy me gustó que se quejase, que no se detuviese a pensar cuanto tiempo invertí eligiendo todo, que soltase un simple “¿no había en otro color?” …¿y esto lo escogiste pensando en mí? …Eso me causó mucha risa, porque sé que lo hace en parte para hacerme enfadar, pero hoy me encantó saber que sigue siendo el mismo, saber que lo tengo, y darme cuenta que espero que las cosas nunca cambien, al menos no en mucho tiempo.

Dudas

Y aún no sé si fue la luz la que se apagó, o sólo fueron mis ganas las que se escaparon entre los gemidos incontrolables y vacíos. Vacíos de mi, llenos de dudas.

Me deleita no saber si la oportunidad es tuya o mía, aún estando segura que sólo es un juego de seducción donde reto a mi lógica y tu cordura.

No se si el jadeo es un paréntesis, o el breve descanso a la tortura intermitente de no creerme.

No sé si esta saciedad, no es más que el alivio a la fastidiosa sensación de saber que no quiero que te vayas, porque estás… pero que no quiero que te quedes, o regreses.

Teorías ( o Sin Sentidos)

Cualquiera que me conozca de la universidad sabrá que yo intenté eliminar de mi vida, casi todos los recuerdos de "la casa de estudios", que no de mi vida universitaria.

Me explico (intentando no enredarlo más), a mi me encantó mi época de universitaria, porque además de que tuve muy buenos amigos, ¿qué no puede gustar con veintipocos?. Lo que no me gustó fue la universidad fisicamente. A mi no me gustaba ir, no me gustaban las paredes, las sillas, la cafetería, ni el comedor. A la bilioteca la odiaba. No me gustaba (ni me gusta) la ciudad donde se encuentra. En resumidas cuentas, apartando a dos profesores(a quienes conocí fuera de las aulas) y mi(s)carrera(s),no me gustaba nada de ese lugar.

Esa debe ser la razón, por la cual mientras muchos dedican su Tesis y/o su grado a "La ilustre universidad de Tal y Cual", a mi me inspiraron Mis padres, porque además de apoyarme, quererme, incentivarme, "también me pagaron todo sin quejarse"(E), y de manera "incorrecta e inpropiada" (según algunos estirados del lugar) a mis amigos.

También debe ser por eso, que algo que siempre recuerdo eran los viajes a mi casa, los fines de semana. Estos los hacía con todo lo que podía empacar, y por supuesto que ese "todo" incluía a los libros, los cuales como solía decir: "los llevaba a pasear, a conocer a los papis...", porque ni siquiera salían a coger aire fuera de la maleta...pero claro, mi teoría era y ha sido: Es mejor Tenerlos y no necesitarlos, que necesitarlos y no tenerlos"(1).


Siempre sucedía lo mismo, los libros que pesaban más que la ropa (todavía hoy no entiendo por qué llevaba tanta), se iban conmigo con la esperanza de terminar esta o aquella lectura, o de practicar tal o cual rutina, en la pc nunca encendía. Esto, aunque en menor grado, tenía que ver con el hecho de que laboralmente (no se confundan) mis mejores ideas las suelo parir en las noches, aunque en otros aspectos la creatividad se alborota sin horario, con cierta debilidad por las primeras horas de la mañana.

Este carateristica, ha venido arrastrando la manía de siempre querer llevarme a casa el trabajo que requiere de mayor esfuerzo mental, y aunque aún lo hago(intento dejarlo)sólo cargo con material para releer, y luego intentar concebir la idea de manera expontánea, mientra veo la tele, y dispararme a apuntar cualquier "jeroglífico anti espias", en el cuaderno de cuadritos. No siempre sucede, lo cual se agradece, porque de lo contrario me engancho, y se lo mal que resultan esas cosas.

Por una propuesta(que ya está casi lista) y presentación(que nadie las hace como yo) "sumamente importante, y para mañana", me he traído otra vez toda la informacion a casa, y aunque dió buenos resultados, no lo hice por necesidad, incluso creo que por placer. Me convencí de ello mientras examinaba la obra.

Ahora pienso que debería cambiar la teoria(1) que he venido usando, por una inspirada en una conversación reciente:

No lo hago por necesidad, pero el placer siempre es bienvenido.

Clasificado

Se entiende, no se cuestiona.

Se razona y se comprende,

Se analiza y hasta se comparte, porque sobran ganas, estímulos y versos; juegos, olores y sabores.

Se busca; realmente no se necesita, pero le gustan tanto los beneficios, que sin duda aceptaría cualquier cifra…uno, dos, tres, o los que salgan…quizás ninguno.

Se ofrece, con todo y sin nada, preferiblemente con lo básico…puesto.

Se cambia, se mezclan…sensaciones que no puedes describir, aun cuando puedas dibujarlas.

Se paga, no se cobra, pero no se anula de los pensamientos. Sigue ahí, y nuevamente se revuelve.

Se cotiza, no se vende. No quiere, tampoco es necesario.

Se alimenta de nada y de todo, se llena con gusto y sin él.