YO S.L...(esto es puro ocio)

Nada, que me gustó tanto el dibujito, que me dieron ganas de ponerlo en el msn, el facebook...y aquí.

Que necesito urgentemente un (o una) asistente.

Que me sobró un domingo.

"Prostituta Emocional"...o esto también puede ser una página matinal.

Es que definitivamente no se de donde salí yo tan sentimental, tan apegada a todo lo no se puede tocar...y pensar que creía que mi caudal emocional estaba bajo mínimo,pero no!

Aqui estoy, mirando el techo y pensando. Leyendo por enésima vez, y sin prestar demasiada atención, un bendito contrato de compra que no acabo de firmar, mientras me alegra más un vestido perfecto hecho a 2mi imagen y semejanza". Bello, aunque tal vez soy yo la unica, que lo vea perfecto...como me parecen mis uñas mordidas, mis ojeras a causa del desfase del reloj biólogico, y de mi hiperactivo cerebro.

Pensar demasiado, no puede ser nada bueno.

Sentir tanto, no lo sé..

Páginas matinales VI. Estimulación Cerebral.

Fase ¿Cómo una mujer puede ser tan tonta?

El sexo nos entra por los oídos(así dicen). Más cuando se comparan ambos sexos. Yo lo he afirmado, consciente de que no es de la única manera, y que yo suelo ser visual (No quiere decir esto que me ponga ver genitales por Internet).

No sólo el sexo entra por los oídos. Los hombres suelen entrar por los oídos de las mujeres, por lo que dicen. A otros terrenos les dejamos llegar por lo que queremos.

Algunos sólo dicen lo que queremos oír. Otros lo hacen tan bien que incluso les creemos. Muchas veces es verdad, otras no tanto, pero todas llevan consigo las ganas de ser creídos, o las ganas de creer.

Ese querer creer, que como escuché en una canción (que citaría pero como esto se trata de escribir sin pensar mucho, no lo voy hacer), hace creer que te quieren, mientras el otro quiere creer que es así. Repito, a veces, incluso es verdad.

Fase Somos iguales.

Y los hombres, ¿Qué quieren oír ellos? ¿Sólo se conforman con mirar? No creo. A ellos también les gusta ser estimulados cerebralmente, quizás mediante otras cosas que no son solamente las palabras. No me parece que se igual una cara de orgasmos con audio, que sin ellos. Tampoco es igual un gesto que denote “gracias por ayudarme”, que decirlo, es de dominio popular que a ellos hay que decirles todo claramente.

Fase Tengo una duda.

Entonces, ¿en que quedamos? ¿Son visuales o son auditivos? ¿Visuales en el sexo? ¿Auditivos en el resto? Como todos, es mejor oír cosas buenas, que no es lo mismo halago que reproche.

Y las que mezclan. Las que creen saber cuando decir algo, y el efecto que causa ¿ son manipuladoras?


Fase Experta que te c g s! (habla con yo interior)

Si, ahora adopto la postura de de Dra. Sexo y Relación, y lanzo una retahíla de tópicos de lo que quieren los hombres y las mujeres (pude decir las personas ¿no?), y ni por un error se me ocurra pensar que necesito convencer a medio mundo de que mi idea (sólo mía) es buena (el dinero es de otro), con argumentos, incontinencia verbal, y si es necesario algún gesto, pero sin olvidar que lo más importante en este caso, es la presentación de la propuesta…que por cierto, tampoco he terminado. Bueno, está completa sólo falta colocarlo en formato vendedor.

Fase excusas.

No voy a decir que no está lista porque estos días he estado haciendo documentos y más documentos personales, que sí que quitan tiempo…pero reconozco que los inicié de manera desordenada, y sin establecer prioridades? No, no me justifico, pero estarán todos listos el mismo día, y con holgura!

¿Has notado que te encantan las fechas topes?

Trabajar bajo presión, dirían agunos. Es como estudiar de noche, así me parece.

Fase El logro.

……………………………

Si, ahora no quiero pensar en eso. Tengo pensado todo lo que escribiré, pero no tengo ganas de hacerlo (lo de escribir).

Fase Remordimiento.

No he hecho nada de lo que planificado y apuntado en la agenda, para hoy. Voy a dejar la agenda.

Punto uno cumplido. Interrumpo la escritura y llamo al Sr. Abogado, quien me dice amablemente: Mañana si a usted le parece, está bien para mí. Ese es mi trabajo. Para eso me contrataron (que los favores no se pagan nunca).

Uno que lo tiene claro. A ver si aprendo un poquito de R(abogado), y dejo de estar escribiendo esto (que de ninguna manera voy poder publicar desde aquí) y me dedico a sumergirme en mis pozos (tal cual), a ver si logro continuar con mi trabajo. Poner al día lo pendiente. Llamar a B (jefe externo, que no Amo)), y ver si de una vez por todas logro que se lleven a cabo los cambios que necesitamos, porque definitivamente él, no se puede convencer con sólo palabras.

Fase Conclusión.

¡Definitivamente esa mujer es de lo más tonto que he visto!!!

Páginas matinales II. Notariar una declaración

Locación: Una notaría cualquiera…de aquí.


Parecía fácil, lo juro. Era cuestión de llevar tres papelitos a un notario y ya. Sólo era necesario además del documento, dinero y un poquito de paciencia. Cantidad que se convirtió en mucho, suficiente como para que mi cara de estoy_tan_molesta_que_quiero_gritar, pasara de ser sexy, a ser la de un sujeto de alta peligrosidad.

Y ahora que pienso en caras, me doy cuenta que no entiendo por qué las funcionarias públicas siempre tienen cara de mala noche, de mala cama. Me gustaría preguntar, pero seguramente no entenderé la respuesta, y no quiero sugerirle por decimosexta vez a la (d)eficientísima señora, que me hizo perder mi previamente adquirida calma, que hable un poco más alto, porque no se leer los labios.

¿Por qué no es legal llevar una granada junto con la mascara para pestañas?
¿Por qué? ¿Por qué?

El ruidito que hago con el zapato, me está atormentando, pero no paro. Sólo cambio el ritmo.

No puedo creer que yo, subestimara de tal manera la capacidad que pueden tener ciertas personas para hacer perder el tiempo, y decidiera hacer yo misma este trámite. Por favor, entiende que todos tienen derecho al trabajo…pero, es que es un trámite tan sencillo. En dos minutos está.

¿Por qué mi masoquismo me lleva a sufrir este vía crucis???




Vete, corre, busca alguien que haga todas estas vueltas, y regresa a tu oficina, seguramente ahí hay algo mejor que hacer, que seguir mirando a esta mujer, a quien quieres levantar de su silla, y no precisamente de manera educada.

Un gestor, un gestor, necesitas un gestor…

Me voy, necesito un periódico. El documento está mal, también necesito el teléfono de un abogado.

¿Por qué necesito el teléfono de un abogado, si tengo muchos en mi “escudería”?

Porque antes de empezar a taconear como una loca, me di cuenta que olvidé el teléfono en cualquier parte. Espero que en la oficina…o quizás salga de aquí convertida en el patrocinante generoso del nuevo dueño, para sus llamadas a Australia…o a las líneas de horóscopo o sexo.

¿Por qué dejé de usar dos líneas móviles?
¿Por qué no apunto en papel, ningún número?
¿Por qué titina no tiene una linea 900-tuamigaabogadodesocupada? Ella casi siempre está libre.

Me voy.

Nueva Locación: En el bufete de mi tio favorito.

-Hola, ¿tiofavoritodeelvira se encuentra?
-No, está en un juicio…bueno aun no ha empezado.
-¡Me prestas un teléfono para llamarlo?
-Claro, mira si ya no apagó el móvil.
-Okis…me das el número?
-291mijefe

¿Por qué no memorizo ningún número?

Porque usas el directorio…A partir de hoy marcaré los números de manera manual, uno a uno.

Sesenta segundos de halagos, besos sonoros, y explicarle que el papel motivo de mi vía crucis, "no pone claramente esto" (todo con voz de porfistitobellotueresquienmepuedesalvarlamañana), bastaron.

El socio_bueno_que_te_encanta_y_creido_que_me_espanta, terminó haciendo, firmando y sellando el documento en menos de media hora, con café, asesoría, recomendación y charlayoista incluida, por el módico precio de poco más que un “Gracias, te han dicho que eres lo máximo?”.


De regreso a la primera locación: La notaria

Ya llevo todo listo ordenadito nada más de entregar y pedir fecha para retirar esto, porque ni soñarlo que pueda habilitar despacho para ya…pero preguntar yo pregunto.

_ ¿Esta es la fila?
A veces me entra la vena imbécil, y me da por hacer preguntas obvias…creo que es para romper el hielo…y que no se intimiden con mi exuberante presencia.

_ SI PERO VAMOS A ATENDER SÓLO HASTA LA SEÑORA! (señalando a alguien específico)Esto si lo dijo alto y claro. Comprobé que no tenía problemas en sus cuerdas vocales.

_¿Cómo?

Si, todos los abnegados empleados se iban en caravana. Tenían que asistir a un entierro, sepelio, inhumación, de no tengo una idea quien, por lo que la atención al ciudadano vivo, quedaba suspendida hasta el día siguiente. A pesar de eso, yo regresaría a mi oficina nuevamente, con mi mañana salvada, y mi tarea cumplida.

Mi discusión con la sra. Funciones, no voy a relatarla, para no concluir después de esta tarea, que soy insensible,déspota y poco considerada.



PD.Lulú, aqui la segunda tarea. No conseguí tiempo para publicar antes.

Páginas Matinales I. Salir de casa

“Vienna propone en su blog un ejercicio que me pareció simpatiquísimo: por una semana, cada mañana, escribir 3 páginas de lo que sea. Como sea. Luego de la semana, detectar un tema recurrente, inventar unos personajes y escribir una historia"

Momento Coño, es lunes.

Lunes, cinco y media de la mañana. Después de una breve lucha, logro salir del enredo formado por sabanas, mantas y edredones. Sobre el tiempo como siempre. Pasos desanimados hacia la ducha, parada a medio camino, asegurarme de que efectivamente es lunes.

Momento reflexión gel

Agua templada. Repaso mental del desayuno y la ropa. Pregunta y decisión recursiva: ¿Por qué tengo que usar un gel para cada parte del cuerpo? A partir de mañana usaré sólo uno.

Siguiente parada la cocina. Darme cuenta que otra vez olvidé dejar la cafetera lista. Enmiendo mi error. Invierto apenas segundos.

Momento Estoy abusando del café en la oficina.

Recuerdo que ya no me quedan bolsitas de té en la oficina. Tomo algunos empaques de los cajones: Verde con durazno, frutas del bosque, frutas tropicales, rojo, negro. Casi olvido las últimas adquisiciones: Rosa Mosqueta, anticelulítico con no_se_que, que aún no he probado, pero que compré por curiosidad, y porque tengo una conducta rara cuando voy de compras.

Momento ¿Será que hoy tampoco me da tiempo de desayunar?

Siguiente parada, habitación. Me doy cuenta que invertí demasiado tiempo en la selección de las infusiones. Sólo tomaré café con leche, cereal con leche sólo. El café debe estar a punto.

Momento ¡Que piel tan linda tengo!

Se repite la historia del gel. Esta vez la protagonista es la crema corporal. He empezado a agradecer a mi piel su suavidad; intento prolongar su belleza a punta de químicos, y muchas promesas en sus etiquetas. Mami siempre ha dicho que es genética, pero que no me olvide de cuidarla. Humectantes, reafirmantes (para varias zonas ), que ya no tengo 19 (ni 21).

Momento ropa interior. Lo más sencillo de elegir:

¿Alguna vez dije que guardo cada conjunto de ropa intima dentro de una bolsita con zipper, y luego las pongo en los cajones?

¿y que cuando tengo MUCHO tiempo, en lugar de la bolsita utilizó un listón de raso para atar ambas piezas?

Es un poco latoso, pero simplifica mucho la tarea de vestirse contra reloj, en las mañanas.

Quienes han tenido oportunidad de verlo, dicen que es muy extraño (debe ser un matiz de loca).Mi psiquiatra dice que es normal. Es una manera de compensar el resto de mi desorden.


Momento antiarrugas.

Protector solar, FPS TODO, para la cara, crema humectante. Maquillaje básico.

¿Tampoco dije que prácticamente no me maquillo, y que siempre me costó horrores ponerme el delineador de ojos?

Es verdad. Nunca lo uso. Con tantas prisas es conveniente que mi look consista en base, polvos, mascara de pestañas, toque de iluminador en los párpados. ¿Los labios? Hoy con gloss.

Momento ropa.

Pantalón, blusa en su lugar. Perfectos. Zapatos también. No son los elegidos anoche. Tampoco son los más cómodos. Hoy estos me gustan más.

Momento ¡Que desayuno más rico! (fin de la ironia)

Café con leche. Cereal con leche. Come rápido, come rápido, come rápido, Mira la hora, mira la hora.

Momento cepillado y perfume.

Sin mucho que decir.


Momento Vamos a ver que olvido hoy.

Claro, soleado. Demasiado para la hora que es. Apenas las seis y media de la mañana. No se me queda nada. Cartera, agenda(no se que hace esto en mi casa), identidad, cheques, tarjetas, dinero, teléfono. Llaves. Bolsa con infusiones previamente seleccionadas, ropa y zapatos de gimnasio.

Regreso a hacer una pequeña revisión a las carpetas.
Carpeta1 con documento1, documento2 y documento3.
Carpeta2 con requisitos1, requisitos2, recibos de pagos.
Carpeta3 con documentos_listos.
Todo bien.

Regreso por segunda vez. Olvidé la identificación de la empresa.

Momento Voy tarde.

Quincuagésimo segundo vistazo al reloj, en los últimos diez minutos. Los colegios están de vacaciones. Hay menos tráfico. No hay colas. Creo que después de todo llegaré a tiempo.

Momento Llegué a tiempo, pero tengo que salir.

Voy a comunicarle a A(mi jefe), que son las siete, y cuenta conmigo hasta las diez.

PD. Escrito en la mañana.

No entiendo, pero me molesta.

- Amor, no es mi culpa, sino del alelo 334.

- ¡Ay cielo! entiendo. Genéticamente eres infiel, y no es que ya no te gusto,ni sentías curiosidad. Menos porque una de veinte te haría sentir más joven, y una de cincuenta te haría sentir increíblemente maduro.... o porque ya me dejaste de querer.

-No, amor. Lo dicen los especialistas, es cosa de genes.

-Ah ¿como mi sobrepeso?

-No, lo tuyo no...




Una de las cosas que me parece más estúpida es afirmar, sin ningún tipo de reservas, que un hombre es infiel a su pareja porque con ella no consigue lo mismo que en la calle. Cuando muchos (o todos) sabemos que ese "ser infiel", forma parte de la conducta de muchas personas. Que hay quien tenga lo que tenga, no puede dejar de flirtear y tener sexo fuera, sea eventual o estable.

No sé bien si lo que me molesta es la aseveración por sí sola, o el hecho de que generalmente viene acompañada (de manera implícita o explícita) de argumentos como: ella no atiende al fulano lo suficiente, siempre está cansada, ha ganado unos kilos...seguramente no practican sexo como debe ser (no sé como dicta la regla)...en fin, que tal vez sea verdad, pueda que no, pero me jode bastante oírlo.

Tal vez es por la manera tan pueril como se pueden resumir las causas de una ruptura, ajena eso si; porqué casi ninguno (o al menos yo) va a oír a alguien decir, en pleno despecho_plus (con lágrimas incluidas), algo como: "me fue infiel, porque la verdad que apenas si teníamos sexo" o "es que ya yo no le proporcionaba ningún tipo de satisfacción a la pobre chica".

Me fastidia escucharlo, y no entiendo muy bien la causa, si sólo soy espectador.

K.O...o ¿Cómo lo digo?

...Porque es dificil describir como es una cara de ponchado.
Porque no se como expresar lo que se siente cuando eres la crema del café, y la torpeza de un tercero, derrama el contenido de la taza.
Porque el exceso de confianza es malo, pero la inseguridad también.

Porque un "por qué" no me sabe a nada, si no lo grito seguido de un coño.
Porque no quiero creer que el remedio es peor que la enfermedad.
Porque me gustaría saber dónde se mete mi ángel, si no se percató de esto, o si está ocupado solucionando esta situación.

Porque quiero pensar que todo va a salir bien.
Porque tengo la esperanza que así será.
Porque espero que así sea.
Porque no me queda de otra.
Porque no se que (coño) voy a hacer si no.


Mejor pienso que si, que esto es sólo el camino para acelerar el final feliz.

Operación Invierno Caliente

Desde hace tres semanas, mi vida no ha sido la misma, y no me preocupa. Llámese ocio, pereza, apatía o mis ya patológicas pocas ganas de salir, más ahora que aqui, no para de llover. "Es que empezó el invierno", decía mi abuela (:(), aunque aqui no tengamos cuatro estaciones.

Y por esto de las estaciones, y que aqui hay un calor a veces(MUCHAS) insoportable todo el año, que siempre invita a playa, piscina, escote. A mi particularmente, me entran ganas de salir coriendo desnuda. Por esto (por lo de las estaciones) lógicamente aqui no existe Operación Verano, sino operación carnaval, semana santa, agosto-septiembre, y cuanto lunes o viernes feriado tenga el calendario, y permita hacer de un sábado y domingo común, un ansiado "finde largo".

Este año, de estos "findes", sólo nos quedan dos. Uno es el próximo, y el otro el del 12 de Octubre. Yo que no tengo vacaciones, sino hasta enero de 2010, lo lógico es que intente disfrutarlos, pero ya comenté lo de las ganas y la lluvia.

El caso que ya me está inquietando mucho, es que de un tiempo para acá, entre semanas paso muchas horas en internet. Leo cualquier cosa, y salto de una a otra, sin mucho control del tiempo.

Tampoco me parecería tan malo, porque creo que son rachas, pero esta misma conducta, una vez ayudó a hacer de mi un "monstruo rechaza invitaciones", que llegó a pensar (aunque no seriamente) en el "teleputo".

También sirvió para que una parte muy querida de mi anatomía conociera sus primeros gramos adicionales, que aunque en principio le sentaban fenomenales(es que cuando uno ama, todo lo ve lindo), no puedo negar que después la situación se puso un tanto delicada, y muy preocupante. Y claro, con mis treinta y tantos, no puedo repetir errores y seguir abusando, porque ahora costará más, bajar un gramo.

En fin, que hace unos días para variar un poco, mi Operación se llama Invierno Caliente, pero que nada tiene que ver con guerras, y menos con bikinis y sol, sino con ocio, vacaciones, vestidos,retos, piel, músculos, relax, placer, y una próxima y anhelada dieta hipercalórica, que pienso disfrutar sin ningún tipo de miramientos ni arrepentimientos.

Aún falta mucho, pero a mi me parece muy placentero, saborear y tragar lentamente.

Ese No Saber, tan tonto.

Hay temas de los que cuesta hablar.

Hay problemas que cuesta encarar, y hay posibles verdades que preferimos no saber, no enfrentar, o sencillamente no tener que oirlas, porque sabemos que existe el riesgo de que algo no esté bien, que todo esté mal, y que por mucho que luchemos las cosas no volverían a ser igual.

En esos casos soy cobarde, y mucho, y no es sólo a lo que signifique, sino a lo dificil que me puede resultar llevar mi duelo por dentro, resguardar la clandestinidad de los sentimientos que me acompañaran mientras el inconveniente, la noticia, el mal trago, y para ser más dramática, dure el camino hacia el final.

Llevaba unos meses retardando una "diligencia", una vuelta que debia hacer por los pasillos de una clínica. Una visita a esos pasillos con su caracteristico olor, y con mi patológica impaciencia. Debía hacerlo, pero no quería, y aunque reconozco que una parte se debía al miedo, la otra estaba basada en no ver interrumpidos unos planes inmediatos, para los cuales suponía no iba a tener cabeza, ni ganas.

...Y cuando ls cambios psicológicos me hacian creer que todos hablaban de lo mismo, decidí "pedir una señal", que consistía en que si en veinticuatro horas, cualquier persona hacía (sin venir a cuento) mención de la parte de mi anatomía que me preocupaba, yo tendria esa semana para hacerme todos los análisis, pruebas, ecos, que se hicieran necesarios....Y así fue, recibí la anhelada señal, proveniente de un texto del blog que llamo "La Santa Biblia de las relaciones". Cumplí con mi parte del trato, y sí, todo ha ido muy bien, y nunca me ha hecho tanta ilusión la palabra "Normal".



Ahora si, sigo con mis planes, mientras no me canso de pensar en lo tonto que es preferir no saber...Y para perder un poquito de miedo a la escenografía de los quirófanos, voy a retomar mis sesiones de hidrolipoclasia.

De Ganas, de encuentros.

De simples ganas de describir lo que es perfecto, de ganas que me entiendas.



De eternas ganas de un encuentro. Ganas sin más.

De dolores y caminos.

Desconcierto, decepción, o el simple sinsabor de no saber que decir.

La sospecha, o más bien la frágil certeza que te hace incomodarte, pero no sorprenderte, aunque reconozcas, que no lo esperaste de esta manera.

El trabajo que me cuesta encontrar un por qué, que satisfaga mi búsqueda patológica de razones y respuestas, y lo difícil que me resulta darme cuenta que no soy tan tolerante para algunas cosas, más si estas cosas tienen que ver con los que quiero.

La ilusión que no era suya, sino mía, y este absurdo sentimentalismo trasnochado, que me hace ser menos práctica que de costumbre.

El dolor, no del hecho, sino de no saberme tan confiable, como para sentirme parte, aunque obviamente no lo sea….bueno si, el detalle es que me duele, y mucho.

Zorra manipuladora!

Es tan manipuladora, que suele sabotear a todos a quellos que intentan competir de cerca, y te hace extrañarla cuando decides que estás tan feliz sin ella,que no la dejas entrar por noches enteras.

Es tan zorra que te presenta disimuladamente sus ventajas, aún cuando sabe bien que tu cama, ha estado muy bien en su ausencia.


Y en los pocos momentos que hemos compartido ultimamente, no deja de recordarme, que como siempre, pronto le estaré suplicando que regrese a quedarse.





PD. El video es de Ricardo Arjona, y lo coloqué porque él lo expresa, mejor que yo.

A ratos....casi siempre.

Realmente no se si alguna vez existió, eso que hoy todos se dan cuenta que falta.

No se tampoco si se edificaron castillos, se hilaron sueños, si hubo mariposas, o si por el contrario se trató sólo de una quimera conveniente, de un juego perfecto, tan racional que no dejó espacio suficiente para creciera el fuego necesario para sentir a emoción, y las ganas que dure para siempre.

Si hay fuego, pero otro. Uno que te hace arder el alma, mientras dos voces se enfrentan en tu cabeza, y lo que crees correcto, intenta acallar a lo que deseas.

Hoy no se si alguno de los dos sabe lo que quiere, o por el contrario, están esperando ese primer paso que, librará de culpas a quien no lo de. Ese paso no convertirá al victimario en héroe, aunque realmente lo sea, porque su supuesta víctima sólo siente alivio, paz, sobretodo libertad.

Ya van varios días en los que siento mucha decepción, propia ajena, y pese a ello, sigo sin entender por que a veces es tan difícil terminar una relación, o simplemente decir "me voy, porque ya no te amo".