Puertas y Soledad.

Allí estaban Ellos, los que tienen mucho por recibir, y Otros que suponen que tienen mucho por dar.

Los que conviven con la esperanza de un sueño, y quienes albergan la impotencia de poder hacer muy poco.

Los que se quedan, los que se van...los pocos que regresarán.

Los que estaban y volvieron para ayudar.

Los que pensamos que ya esto cuestión de sensibilidad, más que de responsabilidad.

En sus caras dejan ver la ilusión, la alegría, la rabia, el resentimiento, la preocupación, el desespero, la incertidumbre por una puerta que se abre, para cerrarse a sus espaldas, dejando atrás una nueva separación y un inminente abandono.

Para algunos pocos, la puerta y la incertidumbre son aún mayores, una reja de soledad diferente, mejores condiciones, y una oportunidad de Ser, que seguramente vale el riesgo, y disipará las ganas de volver.

Los otros, escrutando esas caras, intentando adivinar que los llevó a vivir en esas condiciones, ¿por qué los llevaron? ¿por qué los dejaron? ¿por qué nadie va a buscarlos?...estos chicos deben llevar años repitiendose esas y muchisimas preguntas más, sin una respuesta que justifique, sin un argumento que los convenza.


Antes he estado en lugares similares, pero quizás por conocer algunas historias de esos rostros, me he sentido más cerca, mas preocupada, con más necesidad de hacer, de lograr que hagan...con la satisfacción de que somos muchos en mi esquina, con la duda de si seremos suficientes.

Ahora (Hoy II)

No voy a negarte, que no pensé en ti como una salida, porque hasta tú sabes,lo que pienso de quienes actúan de esa manera.

Sólo se que te convertiste en el viento que ayer quise ser, en la voz que no pudo ser escuchada, en el grito desesperado que se despojaba de posturas, para suplicar que él quisiera quedarse, no conmigo, no con ella... porque aunque me dolía recordárselo, había pasado mucho tiempo desde que se había marchado.

Simplemente quería verlo continuar, correr o ir despacio, llorando o riendo, escribiendo, dibujando, con mis letras y sus partituras, sin mis letras ni sus ataduras, con sus sentimientos y con sus historias, incluso y aunque doloroso, con un pasado que le impedía ver el futuro. Con ese pasado que no era más que el preludio de tiempos mejores, que las lágrimas rebedes le impedían ver.

Tú conseguiste todo eso, y así te convertiste en razón, aunque no es tu nombre, y si no deba llamarte así, eso eres. Lo eres para mí, para él, y por supuesto para ella. Él y yo lo sabemos, no lo comentamos, pero lo sentimos.

Ahora es tu turno para dejarte acunar con historias, con notas ordenadas, con nanas y con soul, con piano y tambores, rosas y arenas. Ahora eres la musa, el motivo de las letras, la canción, la sonrisa, y hasta la cometa guiada por las manos y el amor. El amor que tambien eres tú, y que multiplica tu presencia.

Definitivamente, no puedo llamarte razón, porque eres Ahora.


PD. La entrada anterior corresponde a "HOY".

Hoy ( El origen de Ahora)

Hoy quería cumplir una promesa, pero no he podido.

Hoy quería reunir todas mis fuerzas y dejarlas en tu portal

Hoy quería llenar de colores intensos ese lienzo que lleva meses aparcado en la puerta de tu salón.

Hoy quería sentarme a discutir con el piano, y pegarle tres gritos a la guitarra, sin escucharla, por no ser capaz de decir lo que quieres oír.

Hoy recordé una vieja película que, sólo vi una vez, y me fue imposible repetirla. Igual que aquel libro del que solo leí veinte páginas cuando tenía once años, y que he querido terminarlo el resto de la vida, pero no tengo el nombre del autor. Hoy no sé bien, si la película y el libro existen, o solo fueron un chiste malo de mi imaginación, porque por mucho que intente encontrarlos, nadie ha oído hablar de ellos. Así como a nadie le puedo preguntar por ti, porque quizás sólo existes para mi.

Hoy me he sentado un rato a esperar que la lluvia pare de caer de tus ojos, que algún destello de luz te indique que ha pasado la tormenta, y te animes a volar una cometa.

Hoy he querido hacerte esa cometa, convertirme en aire y hacerla volar, hasta que seas capaz de sonreír.

Hoy que querido que de algún cajón salte una razón, con más peso que mis palabras.

Hoy quisiera saber que estás. Hoy quisiera saber que quieres estar.


Publicado el 15/01/2007

SIN ENTRAR EN DETALLES

A quien me prefiere vestida.

Con tu mirada penetrando mi cuerpo. Segura de que mi temperatura no puede seguir aumentando. La sensación de asfixia proveniente de mi ropa, que no era en ese momento más que un obstáculo entre mi necesidad y mi satisfacción.

Y de la misma manera que desnudé mi vida para ti, di inicio al acto de desvestirme, lento, a veces rápido. Intentando seducir, conquistar, y siempre con la finalidad de que acabaras en mí, con tus manos y tu lengua, con tu aroma y tus caricias, con tus respiros, tus suspiros (hasta con el famoso soplido del vientre), con todo y con mi nada, con mi desespero y tu retraso.

Sin la parafernalia del te quiero, las historias "futuristas", las promesas vacías, los halagos en tono sobreactuado. Prefiriendo conquistar mi territorio con cada gesto, con cada toque, con cada mirada, cada roce, sugiriéndome paciencia, y desarmando mi control.

Nuevamente mi cuerpo que se ofrece descaradamente y tus labios juguetean con mis ganas. Tus ojos se detienen a disfrutar de mi más íntima desnudez, provoco a tu lengua, que se atreve a saborear. Mis caderas inician un rito, al que se unen las tuyas. Acaricias mis labios, los dejas muertos de celos, al abandonarlos por mis pechos.

Saboreas, lames, muerdes, te diviertes, me diviertes, susurras, apenas puedo oírte, te respondo con monosílabos con pinta de gemidos, te abrazo, deseo hacerlo. Lo hago y te acaricio, adopto tu juego, te lamo, te beso y me retiro. Te ofrezco un mejor ángulo de mí, te regalo el puzzle completo de mis deseos, y te demuestro el efecto de tu contacto, de tu mirada, de mis instintos.

Me pruebo, te pruebo, te beso, me giro y continúo acaricándote, mientras moldeas mi cuerpo, desde una nueva perspectiva. Te siento, me sientes me hablas, no escucho, sonrío, preguntas, no respondo. Te reto me alejo, me pierdes, me buscas, me encuentras. Me toco, me miras, te acercas. Aspiras mi olor, coqueteo con tus ganas. Tus dedos me queman, tu aliento me envuelve, mis manos me cubren, las tuyas lo evitan, mi espalda se arquea, mis ojos exigen.

Seduces mis piernas, señalas el camino con besos tibios, húmedos, y mi piel se hace fuego, deseo que no pares, anhelo que acabes mi agonía, te pido que sigas así, contigo, en mí. Terminando otra vez, lo que no he sido capaz de relatar.


(24 Agosto 2006)

Quicksort

...Y sí, sus palabras vienen a romper el silencio del maravilloso desorden que es mi vida, y que me hacen fingir un intento de ordenarlo todo, mientras soy consciente de que me niego a darle sentido al delicioso misterio de querer sin razones, y amar aún con desamores.

Una y otra vez, con mi muchas veces enfermiza manera de racionalizar las cosas, he intentado darle forma a algo que no puedo palpar, pero que sin embargo puedo sentir, oler y saborear.

He querido ordenar cualidades, y he acabado con un montón de orgasmos alborotados, mezclados sin cuidado con millones de gemidos, besos, abrazos, sonrisas, incluso lágrimas sofocadas por te quieros variopintos, que alguna vez se escaparon entre jadeos y súplicas desesperadas; y otras, la mayoría, eso si, en la velada tranquila de mirar sin tocar, de vivir sin pensar, de desear amaneceres, sin que las noches acaben.

Del otro lado, por la izquierda, en el eje negativo, está una cantidad de peros, insalvables unos, vacios otros, pero todos desafiantes y tentadores. Sigo inhibiéndome y exhibiendome a intervalos interminentes, como él, como yo, como todo esto.

Perfecto!

Temprano o tarde. Con regalos, muchos o pocos.
Aretes o anillos.
por dentro, por fuera.
Con o sin ranking.
Con torta o pastel.
Con chocolate o vainilla.
Con crema y con crema.
Con velas, sin luz. Con bebidas, con cena, con comida, con nada.
En cubos o picado, caliente.
Con amigos, con compañeros, con canciones, en silencio.
Con manos, con besos, con gestos, en silencio, con escándalo.
En la casa, en la calle, con sexo o sin eso, con espera o desdespero.
Sin dudas, con ellas. Sin Santo, con tambores.
Sin playa, sin hoguera con frio, Con dulces y salados.
Con todos ayer, con algunos hoy, con otros mañana.
Para hacer el día perfecto, tengo hoy...y toda la semana.

Amores...y pasiones

Hoy hablé de besos, describí abrazos, amores pasiones, pero no mencioné lo feliz que me hace que esté, y el pánico que me causa pensar que no sea así; no porque no quiera o porque no pueda, es que no puedo decirlo y que ese miedo no se apodere inmediatamente de de mi cara.

Hoy preferí discutir con él, como siempre, intentar no entablar la partida, o excusar mi terquedad, y ese “ a todo le buscas un pero”, en mi ADN, que para eso está.

Hoy me gustó que se quejase, que no se detuviese a pensar cuanto tiempo invertí eligiendo todo, que soltase un simple “¿no había en otro color?” …¿y esto lo escogiste pensando en mí? …Eso me causó mucha risa, porque sé que lo hace en parte para hacerme enfadar, pero hoy me encantó saber que sigue siendo el mismo, saber que lo tengo, y darme cuenta que espero que las cosas nunca cambien, al menos no en mucho tiempo.

Dudas

Y aún no sé si fue la luz la que se apagó, o sólo fueron mis ganas las que se escaparon entre los gemidos incontrolables y vacíos. Vacíos de mi, llenos de dudas.

Me deleita no saber si la oportunidad es tuya o mía, aún estando segura que sólo es un juego de seducción donde reto a mi lógica y tu cordura.

No se si el jadeo es un paréntesis, o el breve descanso a la tortura intermitente de no creerme.

No sé si esta saciedad, no es más que el alivio a la fastidiosa sensación de saber que no quiero que te vayas, porque estás… pero que no quiero que te quedes, o regreses.

Teorías ( o Sin Sentidos)

Cualquiera que me conozca de la universidad sabrá que yo intenté eliminar de mi vida, casi todos los recuerdos de "la casa de estudios", que no de mi vida universitaria.

Me explico (intentando no enredarlo más), a mi me encantó mi época de universitaria, porque además de que tuve muy buenos amigos, ¿qué no puede gustar con veintipocos?. Lo que no me gustó fue la universidad fisicamente. A mi no me gustaba ir, no me gustaban las paredes, las sillas, la cafetería, ni el comedor. A la bilioteca la odiaba. No me gustaba (ni me gusta) la ciudad donde se encuentra. En resumidas cuentas, apartando a dos profesores(a quienes conocí fuera de las aulas) y mi(s)carrera(s),no me gustaba nada de ese lugar.

Esa debe ser la razón, por la cual mientras muchos dedican su Tesis y/o su grado a "La ilustre universidad de Tal y Cual", a mi me inspiraron Mis padres, porque además de apoyarme, quererme, incentivarme, "también me pagaron todo sin quejarse"(E), y de manera "incorrecta e inpropiada" (según algunos estirados del lugar) a mis amigos.

También debe ser por eso, que algo que siempre recuerdo eran los viajes a mi casa, los fines de semana. Estos los hacía con todo lo que podía empacar, y por supuesto que ese "todo" incluía a los libros, los cuales como solía decir: "los llevaba a pasear, a conocer a los papis...", porque ni siquiera salían a coger aire fuera de la maleta...pero claro, mi teoría era y ha sido: Es mejor Tenerlos y no necesitarlos, que necesitarlos y no tenerlos"(1).


Siempre sucedía lo mismo, los libros que pesaban más que la ropa (todavía hoy no entiendo por qué llevaba tanta), se iban conmigo con la esperanza de terminar esta o aquella lectura, o de practicar tal o cual rutina, en la pc nunca encendía. Esto, aunque en menor grado, tenía que ver con el hecho de que laboralmente (no se confundan) mis mejores ideas las suelo parir en las noches, aunque en otros aspectos la creatividad se alborota sin horario, con cierta debilidad por las primeras horas de la mañana.

Este carateristica, ha venido arrastrando la manía de siempre querer llevarme a casa el trabajo que requiere de mayor esfuerzo mental, y aunque aún lo hago(intento dejarlo)sólo cargo con material para releer, y luego intentar concebir la idea de manera expontánea, mientra veo la tele, y dispararme a apuntar cualquier "jeroglífico anti espias", en el cuaderno de cuadritos. No siempre sucede, lo cual se agradece, porque de lo contrario me engancho, y se lo mal que resultan esas cosas.

Por una propuesta(que ya está casi lista) y presentación(que nadie las hace como yo) "sumamente importante, y para mañana", me he traído otra vez toda la informacion a casa, y aunque dió buenos resultados, no lo hice por necesidad, incluso creo que por placer. Me convencí de ello mientras examinaba la obra.

Ahora pienso que debería cambiar la teoria(1) que he venido usando, por una inspirada en una conversación reciente:

No lo hago por necesidad, pero el placer siempre es bienvenido.

Clasificado

Se entiende, no se cuestiona.

Se razona y se comprende,

Se analiza y hasta se comparte, porque sobran ganas, estímulos y versos; juegos, olores y sabores.

Se busca; realmente no se necesita, pero le gustan tanto los beneficios, que sin duda aceptaría cualquier cifra…uno, dos, tres, o los que salgan…quizás ninguno.

Se ofrece, con todo y sin nada, preferiblemente con lo básico…puesto.

Se cambia, se mezclan…sensaciones que no puedes describir, aun cuando puedas dibujarlas.

Se paga, no se cobra, pero no se anula de los pensamientos. Sigue ahí, y nuevamente se revuelve.

Se cotiza, no se vende. No quiere, tampoco es necesario.

Se alimenta de nada y de todo, se llena con gusto y sin él.

Entre letras...

O entre las letras de otro...

Porque opinar, es fácil.

Esperándote

Nunca han sido tus gestos ni tu presencia lo que se apodera del lugar. Es que siempre el lugar ha sido tuyo.

No son tus historias las que me embriagan, es mi necesidad de saborearlas frase a frase, hasta extasiarme con vivencias que me envuelven.

No es tu mirada la que proteje mi cuerpo, ni la necesidad de creer que deseas observarme. Es el morbo que me produce jugar al personaje que inventaste.

No es mi ansiedad la que alimentas con llamarme, es la odiosa probabilidad de contestarte.

Tus besos no me obligan a pensarte, pero me hacen reincidir en ese vicio tan placentero que es esperarte.

No es que no puedas encontrame en los rincones, sino mi imprudente afán de extrañarte.

Yo quiero tener a mi hijo sola.

Es muy conocido por todos, que muchas mujeres que al llegar a los treinta(quizás la mayoría, no todas, eh?), les entran ganas incontrolables de ser madres. Algunas (población en donde me incluyo) el sentimiento es intermitente, y con tendencia a gastarse la batería.

Otras sienten unos deseos tan descontrolados, que deciden tener un hijo sin importar el método utilizado, desde la inseminación artificial hasta el viejo y mucho más placentero (para algunos no tanto) entre sábanas, y claro, es aqui donde(muchas veces) se puede confundir el objetivo princpal del proyecto: "Quiero tener un hijo con quien sea(sin pagar inseminación artificial, claro)" con "voy a tener un hijo con el hombre mas maravilloso del mundo(que no usa condón), con quien quiero vivir el resto de mi vida...tener más hijos, un gato y dos perros"...

También conozco la variante "yo quiero tener a mi hijo sola(del verbo No Acompañada), porque yo no necesito a un hombre(tampoco usa condón, pero tiene mucho dinero) al lado". Eso si, en este último caso, la intención original suele variar ligeramente, porque el padre del heredero debe mantenerloS(a las buenas o a las malas) a todo trapo; y aunque la manutención sea un derecho irrenunciable del menor, yo en ese punto me pregunto, donde queda eso de la independencia...y que conste que yo no soy Machista(...)

Por supuesto, aqui yo no voy a cuestionar a quien utiliza tal o cual método, ni a pretender imponer mi criterio cuando digo que al decidir tener un hijo, al menos el "Donante" debería ser consultado.

Ayer cuando conversaba con mi amiga_excompañeradecasaydecarrera, acerca de todo los problemas que estaba teniendo amigaencomún_madresolterasolandependiente con la guardería o cuidadora del niño, de lo malo de las niñeras por horas, de los viajes de trabajo y el no tener donde dejar al niño, y lógicamente de la incidencia económica, no tanto por lo que gasta, sino por lo que deja de percibir por no poder cumplir con todas las exigencias de su trabajo, ella(amiga_excompañeradecasaydecarrera) me decía:

Ella: No Ami, de verdad no creo que yo en ese proyecto de madre no me apunto sin tener un colaborador al pie del cañón.

Elvira: Ni yo, por lo menos no planificándolo...

Ella: No, no creo, estoy segura que no me embarco en ese viaje, con lo que me gusta mi independencia,

Elvira: Y apartando lo del dinero, tampoco es que se deja de trabajar y ya...mejor que no...

Ella: Que Dios nos perdone (risas)


Después de la conversación nada trascendente(más bien muy superficial), me puse a pensar en dos casos, ambos con madressolterasolasindependientes, con donantes "involuntarios" de semen. A ambos padres los conozco bien.

En el primero de estos casos, la madre demanda para su hijo, manutención que incluye, casaS, carroS, fincaS, viajes, joyas... y hasta un riñón por si lo necesita a futuro. El segundo, el padre reclama el derecho a dar los apellidos a su hija, y a ejercer de padre con todo lo que ello implica. Todo con sus respectivas solicitudes de pruebas de ADN.

Definitivamente no me apunto a eso del hijo sola, y este blog ha debido renombarse "...entre paréntesis" y no "...entre líneas"

Necesidades Simples.

Si, desde siempre ha sido así. Yo soy la que se queja, siempre y por todo, la que no le basta una respuesta, sino un buen argumento.

La que no espera que Otro (un nombre muy común) proteste, porque tengo asumido que nadie (otro nombre muy común en estos casos) lo hará.

Yo, soy la que se queja con la “propuesta” en la mano, y muchas veces (lo acepto, si) quiero tener la última palabra…no siempre lo consigo.

Yo soy, sin embargo, la que no le sale (de ninguna parte) quejarse por la cantidad de tareas aburridas(en el trabajo) e INDISPENSABLES(busco razones que así lo demuestren). Soy la que en ese mismo tiempo, le ha cogido “pseudofobia” a todas las PC y todos los juguetes de la misma familia, al punto de no querer desempacar mis últimas adquisiciones, a pesar de lo que me emociona un paquete.

Yo soy la que no entiende, por que mi jefe me presta atención cuando le digo que necesito un curso de P.N.L. o cualquier invento antiestrés de manera Urgente –Urgentísima; y tampoco entiendo porque luego no me toma en serio cuando me pregunta el destino, y le digo que lo quiero en Beijín con boletos para los juegos olímpicos.

No entiendo por qué tengo la necesidad de escribir tantas cosas sin sentido, y tampoco entiendo por que me quejo, a la de decidir si dejo que otro lo lea.


No entiendo por que en lugar de sentirme supercontenta con los cambios, ahora siento que ya no me gustan tanto.

Cambiando

Porque a la margarita se le acabaron los pétalos, y no tengo otra.
Porque estoy aprendiendo a pronunciar, antes de insinuar y/o incitar.
Porque lo que a otros les está pareciendo excesivo, a mi me parece excitante.

Porque no quiero seguir explicando lo que quise decir.
porque si, porque vale la pena cambiar.

Tomando medidas (o ¿por qué no me callo?)

Leído lo leído, y posterior a mi reacción inicial y carcajada final, ante el post y los comentarios de La Santísima Biblia de las relaciones Hombres y Mujeres, y más específicamente el del encuentro de dos mundos, que ha dado más que “hablar” que el famoso "España huele e ajo.." y el más reciente (y revolucionario) "¿por qué no te callas!?" . No he podido quedarme callada.

A decir verdad me cuesta mucho quedarme callada, a pesar de tener presente el viejo " si no tienes nada que decir", inmediatamente, y superada por la presencia de una cartera (supongo que repleta de dinero), entré al trapo a dar mi punto de vista... aunque luego (después de leer los comentarios y de reírme por otros motivos menos elegantes) invertí algunos minutos de mi tiempo, pensando en pedirle al autor del artículo que borrase mi opinión, pero sin atreverme, por la inseguridad que me produce no cumplir con los niveles de melosidad establecidos en el foro(debe ser por el alto consumo de edulcorantes); No ser tan sumisa como para pedirle que me castigue por no estar de acuerdo con su opinión, y atreverme a comentar sin tener conmigo mi certificado de analfabeta, he decido quedarme callada, y venirme a lloriquear aquí. Es que soy muy sensible.

En fin, que ahora mismo no sé exactamente que voy a hacer, y mi testarudo cerebro se empeña en decidir entre pedir un avalúo de todos mi bienes para compensar lo pequeña que es la casa que todavía no uso, colocarme extensiones en la cabeza para hacer de mí cortito cabello, una exuberante y lisa melena negra, mostrar mi currículo nuevo, donde destaco cada una de mis habilidades y destrezas o embadurnarme con litros y litros de miel (porque necesito cubrir toda mi anatomía), kilos y kilos de azúcar, suficientes como para ser tan dulce, qye pueda empalagar a cualquiera a miles de kilómetros pa´ arriba

¿Cuándo te das cuenta?

Cuando no quieres terminar, pero sabes que es mejor empezar otra vez.
Cuando los besos queman y congelan al mismo tiempo.
Cuando duele más el primer beso, que el de la despedida.
Cuando somos muchos, y las lágrimas alcanzan para todos.
Cuando buscas frases inteligentes para responder preguntas tontas.
Cuando te das cuenta que esas frases no existen.
Cuando yo prefiero no decirte nada.
Cuando el problema no es tal, pero a ti te emociona que lo sea.
Cuando la intención es tan pobre como la solución.
Cuando la espera se convierte en una razón.
Cuando el maquillaje, no te cubre esa espera.
Cuando es otro quien te hace acostumbrarte.
Cuando te rebelas a la costumbre.
Cuando alguien te dice que estás, pero no eres.
Cuando se te agotan las ganas.
Cuando las revive el temor.
Cuando ha pasado tanto tiempo que dan ganas de echarlo atrás
Cuando te das cuenta que no se puede, y que ya no es tanto lo que queda.

Encuentro

Hacía tanto tiempo que no lo veía entrar a esa oficina. En todo este tiempo en lugar de extrañarlo, había experimentado cierta sensación de paz al ver aquel escritorio unas veces vacío, y otras con alguien jugando a ser Él, actuando como Él, y creyendo ejercer el mismo poder, pero sin tener idea de que mi mirada debía emanar el alivio de una libertad, que no sabía cuanto iba a durar, pero intuía que sería el tiempo suficiente para dejar sin efecto esa extraña sensación de impotencia-sumisión, que me inundaba cuando lo tenía frente a mi.

Sabía a lo iba, y sólo bastaron algunas palabras, para que acudiera a su encuentro, esta vez con las ideas más claras, pero incluso así, me costaba horrores dominar mi cuerpo, y sobretodo impedir que me delatara, que confesara lo vulnerable que podía ser ante aquellos casi dos metros de humanidad, que si bien no despertaban ningún bonito sentimiento, podían descolocarme de tal manera, que mi llamada inteligencia emocional, podía verse tan quebrantada ante alguien, que desde el principio supe quien era, y como actuaba; pero ahí estaba, con el escritorio separandome de aquellos ojos que escrutaban cada centímetro de mí, como tratando de arrancar mi piel, y romper de una vez las barreras que sabía que yo había levantado, a pesar de los besos y los abrazos, desde el mismo momento en que se despidió.

Esta vez la lucha fue distinta, no sólo porque rompimos con la rutina, y ya no era él quien estaba arriba, quien marcaba el ritmo mientras sus ojos me contaban que disfrutaba cada una de sus acometidas, movimientos brutales que me dejaban sin control, y sin ganas de seguir. Ahora era yo, quien no estaba dispuesta a dejar de dominar la situación, aunque cómo siempre, él llevara todas las probabilidades de ganar. Necesitaba dejarle claro lo que una vez había tenido entre manos, y el cambio que había sufrido en su ausencia. A estas alturas, y totalmente desnudos, no me podía permitir perder, quedarme con el cuerpo vacío y el alma llena de impotencia, hasta la próxima vez que estuviésemos cara a cara.

Si, lo confieso, usé mi cuerpo, palabras sonrisas, gestos, brillos y destellos, uñas y dientes, incluso ese puchero del cual conozco perfectamente su efecto, y que hasta hoy, Él no conocía.

Confieso que nuevamente disfrutó nuestro encuentro, pero ahora yo también lo hice, imcluso que llegó a parecerme divertido, cuando noté que él era incapaz de sobreponerse a mi ironía y a lo tentador que me resulta manipular ese tipo de situaciones. Salí de su oficina agotada, pero satisfecha de dejar atrás a un tipo sin argumentos suficientes, como para lograr que me quedara.

Era la primera vez, que me atrevía a decirle a ese hombre lo que realmente pensaba de su comportamiento, porque todas las veces anteriores terminaba dejándome someter por algo que aún no sé definir, pero que por ahora llamaré prepotencia, no sólo por su actitud, sino por sentir la manera tan estúpida como me había dejado “abusar” emocionalmente, con la consiguiente rabia de guardarme todo,hasta que se me presentase una nueva oportunidad.

No siento que perdí, pero sé perfectamente que él ganó solamente por ser quien es. Yo sólo obtuve tres, y mi ex jefe quizás uno (máxima calificación en la empresa que me pagó el sueldo)...pero en fin, ya terminaron las evaluaciones de desempeño.

Un tópico...de machos.

El jueves, mientras cenaba con un grupo de amigos, y los respectivos “amigo busca algo más”, alguien (supongo que en un intento de subir los ánimos o abandonar el sopor de la velada) hizo referencia a una especie de espacio televisivo dentro de canal Sony, en el cual se presenta un monólogo de un fulano (actor por supuesto), y tal cómo ocurre con algunos blogs machistas o feministas, reflexiona acerca de la conducta de las mujeres en las relaciones de pareja, utilizando para ello cualquier cantidad de estereotipos y tips, al estilo Cosmopolitan y Glamour, o martes y venus.
El caso es que en el episodio en particular, hablaba acerca de las mujeres, que pueden ser consideradas de alto riesgo, o algo por el estilo. El primero de estos tópicos encasillaba a las “nosotras”, que nada más porque les den un beso, o tengan algún encuentro más íntimo, ya no se quieren despegar del pobre tipo, quien no es más que desafortunado señor, a quien sin dudarlo, lo nombran el destinatario oficial de sus fantasías románticas y sexuales, además de protagonista de la boda descalza en la arena...bueno, a partir de “pobre tipo”, he hecho uso de la licencia literaria que me confiere el hecho de ser el autor de este blog, y una exagerada confesa. Por esta razón, y con la dosis justa de obsesión, durante el tiempo que veía la programación del canal, estuve atenta al espacio en cuestión, y además de esas palabras, también decía algo, que yo libremente interpreté, como que eran igual de peligrosas aquellas mujeres, que logran que sea el hombre quien quiera pasar todo el día pensando e imaginándolas a ellas, esperando que aparezcan, y hasta haciéndolas perfectas, vamos las que se obsesionan y las que causan obsesiones, por llamarlo de algún modo...claro, también hay que lo llama amor, no?

Alguna vez me han dicho que causo adicción (...), algo seguramente muy conveniente y oportuno por el lugar y el momento elegido por la víctima de mis encantos; pero han sido varias las ocasiones, en muchos lugares y en varios momentos, y con distinta o ninguna (segunda) intención, no he evitado sentirme rara, más que halagada o inundada de vanidad.

Alguien más me ha dicho que soy algo adictiva, no es la primera vez que lo hace, pero a diferencia de las anteriores, no sentí ni pizca de remordimiento ni incomodidad, sino que desee aumentar sus dosis; aunque la última vez que lo hice, tuve que ir directo a rehabilitación.

Descalza

A mi Gurú, particular, que a veces no es mi yo interno


Buenas tardes, disculpe pero voy a ponerme cómoda... dentro de lo posible claro. Descuide pienso quedarme vestida, y no se si lo sabes, pero me gusta dejarme los zapatos la primera vez...que voy a consulta, claro!

Por cierto, ayudaría mucho que empecemos a tutearnos, y que dejes de mirarme así... si, no te hagas, sabes a que me refiero...y yo sé lo que pasó la última vez...

Vamos a ahorrar tiempo, que lo que vengo es abrirme contigo, y ya sabes que no soy muy buena para iniciar estas situaciones, y menos para ser tan clara, como para que nadie acabe confundido. Lo que vine a decir es que, tengo un problema grave, el cual no me importa, sino como cuando en este momento, necesito tomar la decisión acertada, y estar segura que lo será.

Si, ya sé que es difícil, que sencillo sería todo si no, pero es que yo tengo la malísima costumbre, que a menos que sea muy urgente, en lugar de decidir las cosas de una vez, , voy dejando pasar el tiempo, y mantengo atadas las dos (esta vez son tres) opciones, hasta que por obra y gracia de que "la vida continúa, aunque te sientes sobre una piedra a pensar", todo se despeja.

En otras ocasiones me veo obligada a elegir a las carreras, y lo que es peor, como me sucede en estos momentos, estoy dejándolo todo en manos del cómodo “lo primero que ocurra” o un conformista: “Que sea lo que Dios quiera”, cuando seguramente a Dios le da igual que yo cambie de trabajo, monte mi propio chiringuito, o deje todo tirado sólo porque me da la gana de relajarme en China.

¡¡¡Noooo!!!, No es miedo lo que siento al decidir esas cosas, lo que sucede esta vez, es que lo quiero todo, no quiero decidir, aunque se queme uno u otro...pero puede ser que no.

Si, yo también he pensado, que soy muy egoísta, y ahora si voy a quitarme estos zapatos, ¿sabes?

Porque quizás si pongo los píes en la tierra, podré sentirla, saberla cerca, y eso me hará pensar mucho mejor.

¿Qué te estás enamorando de mi? ¿Puedo gritarlo a viva voz?

Muchas de las personas que apenas me conocen (me refiero a los No Amigos, ni Conocidos de Toda la Vida), se atreven a decir que yo soy del tipo: Mujer Dura; esto tiene que ver sin duda a lo cruda que puedo llegar a ser cuando se trata de dar la opinión respecto a la conducta amorosa de muchas mujeres (las que estamos presente, Elvira incluida), porque si bien es cierto, que (más por aburrimiento que por verdadero interés), a veces me da por observar la conducta de algunas de las personas que normalmente lo rodean. Creo que una vez hable de eso….

En fin, que una de las cosas que nunca he entendido, es la manía de las mujeres de decir desde la primera vez que un tipo las trata bien, que las hace sentir bien, o quizás tenga un detallito, o alguna actitud que le desprenda una exclamación de sorpresa o excitación (el origen y la intensidad de algunos orgasmos, clasifican aquí) es razón suficiente para expresar a viva voz, y con cara de “mírame_la_cara_de_dulce_virgen-enamorada”, el trilladísimo: “Filomeno, está súper enamorado de mi”, hasta el cansancio o hasta que el tal Filomeno cambie por Pedro, Manuel, Jorge, o quien quiera que se atreva a decirle cuatro cosas bonitas, o como dice Titina, “cualquiera que le hable en chiquito”

Y antes de que se piense necesito ver a alguien colgándose del techo por mí, anunciando su amor por la tele local, o comprándome algo obscenamente caro, además por supuesto, de todas las demostraciones afectivas del tipo “quiero estar contigo el resto de mi vida, tener media docena de hijos contigo”, para que se cruce por mi mente la posibilidad de afirmar, que el caballero (requisito mínimo de sistema) está ligeramente enamorado de mi, voy a afirmar rotundamente que NO, que no es el caso, que simplemente se trata de que yo, quizás por tener cierto éxito con el sexo opuesto, y frecuentemente ser objeto de muchos actitudes realmente tiernas, románticas, apasionadas, cariñosas y afines (aquí vale pensar lo que quieran), me cuesta entender, como usualmente se confunden las simples ganas de pasarlo bien, con amor del más puro, inmaculado y verdadero, de ese “que todo lo vence y todo lo enfrenta”, como para algunas (y algunos, vale) puede ser sinónimos, cosas tan diferentes como “Dos polvos de escándalo y muchas ganas de repetir” y “Esta tan enamorado de mi, que quiere que nos veamos de nuevo”.

Toda esta retahíla de palabras, y uso poco adecuado de los signos de puntuación se debe a que hoy, además de callarme cuando me acusaron de poco sensible por dar mi más sincera opinión respecto al tema tratado, me tuve que aguantar las ganas de explicarle que en todo caso, si su teoría de amor es cierta, “El enamorado” no sólo lo está de ella, sino de aquella, de la otra, de la de al lado, y de la embarazada de la oficina de enfrente…y lo que es peor, se ha atrevido a empezar a "enamorarse de mi", y decírmelo.

Bienvenidos. Si en este Bar falta algo...

...no lo diga, traígalo; porque realmente no tengo mucha pericia ( menos paciencia) para decorar este espacio con mucho link y herramientas llamativas, del tipo "aqui puedes diseñar tu casa, o grabar un disco"...en fin que si alguien quiere aportar algo, bienvenido!

Bien, este es el lugar donde nos podemos encontrar, aunque la pintura sigue en sus botes, mientras decido que colores usar, y los cuadros los perdí en el camino. Las letras aún están en cajas que no he abierto, o dispersas en cajones que debo organizar poco a poco, entre visita y visita a los vecinos...seguramente terminaré por dejar todo revuelto.

De momento sólo puedo ofrecerles un café, y ya saben que si quieren pueden ayudar a ordenar.

EL PAJARO EN LA LA RAMA

A mi me gusta bastante hablar, hablo mucho, en cualquier situación, en cualquier parte, y mucho en la cama. En este último caso, de casi cualquier cosa, y digo esto porque es poco probable que mientras algún hombre est� acariciando mi cuerpo, de manera, húmeda, caliente, delicada o hambrienta, yo saque el tema de la extinción de cualquier especie, y menos voy a proponer elegir nueva decoración para el dormitorio...bueno en todo caso, podría sugerir la compra de un gran espejo para mirarme (y mirarnos) en aquellas posiciones, donde se dificulta ver la cara del "contrario" pero eso es otra historia, así que no me disperso y regreso a lo de "darle a la lengua", para hablar.

Decía que me gusta mucho hablar en la cama, practicar las llamadas charlas de cama, (que no necesariamente charlas post coito). Bien, en una de esas conversaciones con un amigo muy especial, de quien dije una vez, no sólo había aprendido muchas cosas en materia de sexo, sino que también me enseñó ser más sociable, más comunicativa (este sería el punto que le costó menos), nuestra conversión se centró en las relaciones de pareja, y lo diferentes que podían ser las perspectivas y las expectativas de cada uno de los miembros de la misma.


Hablamos acerca de como la timidez te puede cortar, las inseguridades, la influencia externa, puede afectar a una relación, de como ir demasiado rápido puede hacer igual dañoo, y lo más importante como uno de los dos, puede ver más de lo que hay, mientras que el otro, puede ver mucho menos, porque sencillamente espera menos. En ese punto, Richard tomó el lápiz y el papel, donde minutos antes me había estado haciendo un croquis, para facilitarme la búsqueda de un lugar comercial, y escribió con letra corrida: "el pájaro en la la rama", me indicó que lo observara por cinco segundos. Hecho esto, dio vuelta al papel y me pidió que apuntara lo que había leído.

Inmediatamente, y pensando en la tontería que estaba haciendo, plasmé un segur�simo "el pájaro en la rama". Él se quedó mirándome y dijo:

-Ves, vemos sólo lo que deseamos ver, algunos vemos más, otros vemos menos.

-Claro, tu seguramente habr�as sido m�s detallista no?

-No nena, antes ni siquiera vi la rama, ahora mismo, puedo ver las dos "la" y hasta tres.

Nunca más hablamos de la la rama, pero si que en muchas ocasiones he visto incluso muchas ramas y centenares de pájaros en el mismo texto, y quizás "el contrario" sólo ha visto el papel en blanco, y si, muchas veces soy yo, quien no ve ni la rama, aunque la otra persona se esfuerce en dibujarla, y hasta ponerle nubecitas de colores.

PD. ya hablaremos del origen del pájaro y la rama.

Actualización: Aguar, por ahi va la PD...por ahi.


(Jueves, 7 Septiembre 2006)